Thés BAMP !

mercredi 28 décembre 2011

Moustit Thérapie




A notre retour de République Tchèque, la Mouss était très câline.
Déjà parce que lorsque nous nous absentons, elle récupère le temps perdu en câlins à notre retour.
Mais là dès que j'étais assise, elle sautait aussitôt sur mes genoux, tout le temps et partout.

Elle a participé à son niveau à l'attente avant la prise de sang.
Là nous étions dans la semaine d'attente avant la prise de sang.

















Le soir de la lecture du résultat de la première prise de sang, elle était là La Mouss.
Elle et moi toutes les deux, depuis quelques jours.
Debout sur mes genoux à tenter de sentir cette feuille que je bougeais dans tous les sens.
Se demandant pourquoi tant d'effervescence ?

Toujours présente pour me soutenir dans mes semaines allongées.
Pour la sieste, elle est toujours partante.
Moi ça me fait du bien qu'elle soit là.
























 J'aime lorsqu'elle pose sa tête sur mon ventre, parfois je soulève mes vêtements pour sentir la caresse de ses poils fins et doux sur ma peau.
Une fois elle a posé son petit museau humide sur ma peau.
J'ai l'impression qu'elle écoute ce qui se passe dans mon ventre.
Là c'est la semaine avant Noël.








samedi 24 décembre 2011

De bonnes fêtes


A vous,
J'ai souhaité, rêvé, imaginé, désiré que ce mois de décembre apporte à toutes celles et ceux qui attendent l'arrivée d'un bébé, le début d'une belle histoire.
Malheureusement, autour de moi, personnes n'a été comblé.
C'est dur.
Mais il ne faut pas s'accuser, se flageller, se punir, se morfondre, se pourrir la vie au quotidien face à cet absent (oui je sais facile à dire !! ).
La tristesse, la jalousie, la rancœur, la rage, le dégout, ne doivent pas vous engloutir.
Il faut s'accrocher à la vie, avec autant d'énergie mise à tenter de faire un enfant.
Et de l'énergie, de la volonté, du désir de bien faire, j'en vois, j'en lis dans tous vos blogs.

"Soyons heureuses en attendant le bonheur" Miss Tic
C'est une petite phrase de rien du tout, mais cela change beaucoup de choses au quotidien.



























jeudi 15 décembre 2011

Huitième semaine

Ces photos datent du mois d'avril 2010 quand je rêvais "naïvement" que la fiv ordinaire, qui se profilait fin juin, allait nous apporter des petits embryons, puis un bébé. Alors je faisais des photos avec ma poule en chocolat et son contenu, ainsi qu'avec les jolis haricots violets. C'était le printemps et j'espérais une réussite.


















 
Ce matin, nous avons donc rencontré une nouvelle fois nos petits embryons, qui sont devenus des petits bouts d'humanité avec des ébauches de bras, de jambes, un dos, une tête.
Les deux vont bien, 19 et 22 mm, 178 et 176 pulsations cardiaques. 

Même très bien d'après le doc gynéco, qui nous a dit que si nous ne lui avions pas parlé des hémorragies, il dirait que c'est un bon début de grossesse.
Chéri était super stressé, moi j'étais "confiante", au regard de la taille prit par mon ventre, depuis quelques jours. Malgré les pertes marrons qui sont revenues en force depuis lundi soir. Apprivoiser le sang ! 
Je me disais soit je suis en train de stocker toute l'eau et le sang de mon corps dans mon ventre, soit les petits poussent, poussent, poussent.
Effectivement, les petits poussent, poussent, poussent.
Le doc prolonge mon arrêt, il propose une autre échographie dans 15 jours. Il était ravi pour nous.

Nous sommes sortis de là : SOULAGES. toujours prudent, mais SOULAGES.
Deux bonheurs en devenir au creux de l'utérus, c'est toujours aussi incroyable, mais de plus en plus concret.



 Je viens de me faire une piqure dans la cuisse !!!!
Je n'étais pas fière, aucune douleur donc tout vas bien.
Le traitement doit être prolongé jusqu'à la fin de la 11ème semaine.

Maintenant, il va peut-être falloir se mettre à vivre dans la vraie vie, comme une femme enceinte ?
"Je suis enceinte"..........??? !!!!!
Je suis une femme, je suis enceinte.
Pas seulement comme une femme infertile qui aimerait bien être enceinte, qui a bénéficié par je ne sais quel "miracle" de quatre taux béta HCG positifs et qui se traine de son lit à son canapé depuis 5 semaines parce qu'elle a peur de perdre les deux embryons qui semblent vouloir s'accrocher à elle.
Rester prudent, la vie est fragile, notre bonheur aussi.
Il y a encore tant et tant d'étapes....
Mais les petits semblent costauds et nous aussi.........
Incroyable, c'est incroyable
Merci, merci pour ça.

lundi 12 décembre 2011

L O V E NOX ?






Non ce n'est pas une déclaration d'amour, enfin peut-être si....
SI, si ce produit, que je m'injecte depuis maintenant 47 jours peut nous donner d'aller au bout de cette grossesse.

J'aimerais pouvoir m'en passer, d'autant que c'est un anti-coagulant et qu'avec les hémorragies qui trainent au dessus de nos têtes, mes plaquettes qui ne font que descendre de semaine en semaine,  depuis deux semaines j'ai du mal à lover le Lovenox.

Je voulais faire ce message depuis longtemps, mais les hémorragies de la semaine dernière sont venues refroidir ma volonté de témoignage.

Alors je ne sais pas exactement pourquoi je prend ce truc : 
- est-ce parce que mon taux de prothrombine est de 81 %
- est-ce parce que je présente une mutation p.arg506gln sur le facteur V Leiden ?
- est-ce parce que je présente une mutation g.20210G à l'état hétérozygote sur le facteur II -Prothrombine ?
- est-ce parce que mes anticorps anti-phospholipides sont légèrement positifs ?
- est-ce parce que ça se fait de donner ce produit pour les vieilles poulettes comme moi ?
- est-ce parce que dans le cadre du don, ça se fait ???

En tout cas depuis le 27 octobre, je me pique avec du Lovenox.
Une par jour en sous cutané, normalement jusqu'à la fin de la 11ème semaine, si nous arrivons jusqu'à là. Mais j'ai lu des situations où ces piqures duraient jusqu'à la fin de la grossesse.

Très vite mon ventre est devenu un espace violet, jaune, gris.

J'ai très vite compris, aussi qu'il ne faut pas piquer dans le gras du ventre, mais bien dans la peau sans gras.
Car dans le gras du ventre, déjà la piqure est plus douloureuse, ensuite il se forme un nodule sous la peau qui est hyper douloureux au touché, puis apparait un bleu plus ou moins étendu.

D'ailleurs les deux nodules de fin novembre sont toujours là, moins gros depuis peu, ils ne me font plus mal lorsque je les touche, c'est déjà ça.
Donc piquer dans la peau sur le côté du ventre, les "poignées d'amour" comme on dit, cela fait moins mal et laisse juste un petit rond bien rouge, mais petit.
On peut piquer dans la peau des cuisses mais je n'arrive pas à changer de protocole.
Pourtant depuis deux-trois jours je me dis qu'il faudrait que je me lance, car je commence à manquer de place. Mais je n'ose pas !

Attention photos un peu trop auto-centrées sur mon nombril, mais bon c'est comme ça.....
C'est un peu le centre de ma vie depuis un temps tellement long, enfin ce qui ne se passait pas sous mon nombril et ce que j'aimerais qu'il s'y passe actuellement......
Première piqure à Wien






















 A Wien 4ème jours














 A Brno













 La semaine de retour chez nous,
c'est vraiment moche, moche, moche!!!
Chéri avait peur d'être accusé de battre sa femme !!
Celui qui est jaune vers le bas, c'est la piqure
gros nodule du début.
C'est vrai que ça fait peur !













 Vendredi dernier, on voit de vieilles traces moches à droite et à gauche.
Car je ne pique plus dans le gras du ventre...mais sur les côtés.
Depuis la piqure de vendredi est devenue un bleu, cela faisait longtemps... 
Donc même dans la peau, on n'évite pas les bleus, enfin les violets.
                                                                                                       

mercredi 7 décembre 2011

hier




Je suis sortie 5 minutes dans le jardin.
Une douleur à gauche au niveau du pubis.
J e remonte à la maison et le tsunami commence.
Je perd beaucoup de sang avec des morceaux, toujours mes fameuses omelettes....
La nuit encore pire, je me suis levée 4 fois pour  changer de serviettes et dans les toilettes c'est chutes du Niagara en rouge. Ce qui est très perturbant ce sont tous ces morceaux que je sens sortir de moi.
Jamais perdu autant de sang de ma vie...
Étrangement, je ne panique pas, je suis terriblement dégoutée de vivre ça. Mais je sais que je ne peux pas faire grand chose.

Je souhaite que cela n'ai aucun impact sur les petits. Mais les souhaits sont pour notre cerveau, tandis que notre corps vit sa vie.
Nous ne sommes pas allés aux urgences ce matin, on a décidé que je bouge le moins possible.
On ne va pas faire des échos tous les matin, ce n'est pas bon non plus.
S'ils doivent rester avec nous une écho ne changera rien et dans l'autre option non plus.
Donc je ne sors plus du lit.
La doc parisienne dit que si les hémorragies continuent, il faut vérifier si la grossesse continue ou pas.
Mais que cela peut être juste un épisode sans conséquence sur les petits.
Là j'écris allongée, Chéri est rentré ce midi pour me faire à manger et les saignements semblent vouloir diminuer.
Parce que je ne bouge pas ? Parce-que le point d'où coule le sang est réparé ??
La Mouss assure côté présence douce et chaleureuse en restant le plus collée à moi.
Voilà on verra ce que dit la nuit et ce que dit demain.
Nous avons une écho (7 semaines et demi) prévue le 15.
J'espère que nous pourrons aller jusqu'à là et jusqu'au bout surtout.


http://www.medix.free.fr/sim/metrorragies-premier-trimestre.php
Des infos techniques sur les saignements du premier trimestre de la grossesse.

Jeudi 8 décembre, 
Juste pour dire que le robinet sanglant s'est refermé hier début d'après-midi.
C'est vraiment étrange, ouvert/fermé. 
Un flot énorme pendant des heures, puis deux trois gouttes tout d'un coup.
Espérons que le robinet ne se rouvre pas de si tôt.
Espérons ça.
Mon lit est mon ami.
Merci à vous qui prenez le temps de me laisser des petites traces d'amitiés, d'encouragements, de témoignages, de partage.
J'ai reçu tout à l'heure les CD de Natal hypnothérapie.
Je vais écouter de suite le premier "Relaxation durant la grossesse -Jumeaux".
Je veux y croire à ces deux petits clignotants.


lundi 5 décembre 2011

Apprendre à apprivoiser le sang


Cette nuit je me réveille, je me sens mouillée, très mouillée.
L'utrogestan ça coule, mais là cela me semble beaucoup.
Aux toilettes la lumière annonce la couleur, du rouge partout, qui coule bien frais comme pendant les règles.
Avec des "omelettes" de sang qui sortent de mon ventre.
Vision inattendue d'autant que depuis deux jours, la situation était redevenue normal du côté du sang.
Plus de pertes.
Alors là pourquoi ce sang en pleine nuit, alors que je ne fais que de me reposer ????

Il faut garder la tête froide, se dire que ça arrive.....;
Sauf que ce matin, nous étions à 7 h 45 aux urgences.
Longue attente, il n'y a personne.
L'interne est très douce, tension, palpation de mon ventre, vérification de mon col.
Puis écho : ils sont toujours là, ils ont grossis, les petits clignotants sont là, puis on les entend....
Grosse décharge émotionnelle, intense pour nous deux.
Pas d'hématome visible.
Elle mesure, regarde, cherche.
Donc pas d'explication, juste "saigner fait partie de la grossesse"..............
Et le traitement que je prends aurai tendance à accentuer tout ça.
Il va donc falloir apprivoiser ce sang qui déboule quand il veut et comme il veut dans notre quotidien...........
Se reposer, revenir si besoin et attendre...............

jeudi 1 décembre 2011

Voyage parisien



Désolée

Hier nous sommes rentrés tard de notre voyage parisien.
Un mal de tête comme je n'en avais pas eu depuis longtemps.
Une grosse fatigue.
Et du sang rouge, juste au moment ou je voulais vous donner des nouvelles.
Décalage dans la prise des médicaments ? Voyage trop secouant ? Angoisse évidemment.

Voilà les nouvelles d'hier.....
Un peu de voiture, puis 25 minutes de tram.
230 kilomètres en train, 5 stations de métro, un peu de marche.
1 heure d'attente chez la gynéco parisienne, c'est la première fois.

Une échographie en mode anesthésie mentale.
Un premier sac gestationnel qui a bien grossit depuis mercredi dernier, un deuxième idem.

Et surtout, surtout deux micro poussières de cœurs d'humanité qui clignotent depuis mon utérus.
Une émotion si intense, si submergeant que j'en pleure et j'en tremble encore.
Difficile à croire, mais pourtant c'est bien de nous dont je parle.

Repos stricte imposé par la gynéco, car un petit hématome qui explique les pertes de sang.
Une nouvelle écho prévue pour dans 15 jours, je ne savais pas.
Une a programmer pour janvier.
Trouver un gynécologue par chez nous pour faire tout ça.
S'inscrire à la maternité, sauf si en normandie, ils sont moins over booké qu'à Paris.
Je ne sais pas Madame, je ne sais rien, je suis perdue.
Une gynéco parisienne enchantée pour nous, inquiète de me voir si "perturbée".
Trop d'émotion, trop d'émotion depuis tant de temps réprimée, qui explose dans mon cœur et mon corps chamboulé.
C'est incroyable.
Chéri a du mal à y croire aussi.
Tenter de se projeter un peu, doucement, sans précipitation, tout est encore si fragile.
Mais tellement d'espoirs dans ces deux petites ébauches de cœurs clignotants.
Peur de les perdre juste au moment ou nous les trouvons.......
Mon cœur et mon esprit débordent de reconnaissance et d'amour.
Il faut que nous arrivions à nous projeter en l'honneur de ces deux poussières d'humanités qui s'accrochent à nous.
Nous allons nous y consacrer........


Je souhaite une telle chose à toutes et tous ceux qui l'espèrent..................