Thés BAMP !

mercredi 11 août 2010

Nous étions partis

















Juste après la prise de sang J3.
Partir pour moi est toujours synonyme de : "j'oublie tout les soucis du quotidien".
Et puis partir pour retrouver ma tite nièce et mes deux petits neveux, c'est toujours un grand plaisir.
Partir pour traverser la France, j'adore, ne pas prendre l'autoroute, traverser des villages "oubliés", prendre le bateau pour rejoindre des amis sur une petite Ile Bretonne.

Revenir j'aime bien aussi, car je retrouve ma maison, et mon Chat un réel plaisir aussi.
Les légumes dans le jardin ont poussé, mon chat va bien.

Mais revenir et trouver dans la boite aux lettres le résultat des analyses de sang.
Cela m'a miné la soirée d'hier et la journée d'aujourd'hui.

Première fois en plus de 10 ans d'essai que je fais le dosage de l'AMH taux 0.30, et mon taux d'oestradiol à 720 pour un J 3 c'est du grand n'importe quoi !
Ces deux taux conjugués à mon grand âge, serai le signe d'une insuffisance ovarienne.
En sachant que je n'ai jamais fait de comptage des follicules à J3 et qu'en mars les trois taux de bases FSH, LH et Oestradiol étaient dans les normes.

Tout cela me laisse perplexe et triste.

Nous ne voyons le doc FIV que le 26 août, il me faut donc trouver des occupations valorisantes d'ici là, si je ne veux pas finir dingue et perdue face à moi-même.

Perplexe face à la médecine, et aux médecins. Pourquoi, le doc AMP (dans le même service que le doc FIV) que j'ai vu en 2008, j'avais alors 38 ans, ne m'a pas fait faire cette prise de sang, pourquoi a-t-il  juste préconiser : "Arréter d'y penser, cela va venir tout seul ????"

Parce-que j'ai l'impression d'avoir perdu du temps, passons sur les IAC qui n'ont jamais été faite, passons sur le faite que le lancement d'un dossier d'adoption serai déjà réglé si nous avions commencé à cette époque. Et que sais-je encore, on ne peut pas revivre le passé, mais mon cerveau arrive très bien à me proposer différents scenarii.

J'aimerais ne pas avoir de cerveau, car si j'arrive à relativiser, j'en souffre et je vois que je souffre et cela me fait bien du mal. 

Et puis je me dis que peut-être en 2008 les taux n'auraient pas indiqués cela. Je garde une certaine réserve d'optimisme, mais je sens bien qu'elle est sérieusement entamée. Et je me demande combien de temps, vais-je tenir ??

D'autant que j'ai peur que notre rendez-vous du 26 avec le doc FIV, vienne raboter d'un coup ma fameuse réserve (d'optimisme, hein ! Pas ma réserve ovarienne qui elle semble en avoir un sacré coup !). En plus, je voulais voir certains points avec lui, sur le pourquoi du comment de l'arrêt de la Fiv de juin. Pourquoi, ne pas avoir tenté avec un ou deux follicules ??? Je tourne cela dans ma tête, je sais qu'il va me répondre que d'un point de vue économique, ce n'est pas rentable de faire une FIV pour moins de 5 follicules.
Je pense le contraire, qu'au regard de ma situation, il aurait été intéressant d'aller au bout de ce traitement. Mais je pense que nous allons nous battre contre un moulin, certain de ses connaissances et de ses théories. Me rangeant dans une catégorie.

Je suis triste, car mon plus grand désir est d'avoir des enfants, depuis le temps que je le porte celui-là, il fini par me pourrir la vie, me ronger de partout et ce n'est vraiment pas bon. Le temps passe si vite. Je voudrais ne plus penser à avoir des enfants. Je voudrais retrouver la légèreté de ma pensée. 


















Je me demande si je vis avec un taux d'amh très bas depuis longtemps ? Où si je viens juste de changer de catégorie ? Si ce n'est pas encore un effet du traitement Décapeptyl-bloquant ?
Puisque pour l'IAC de mars, les taux étaient bon et les follicules présent.

C'est pourtant tellement magique d'avoir des enfants. Mais je vis, depuis tellement longtemps dans la magie sombre, obscure du désir qui ne se réalise pas et qui s'éloigne pas à pas de moi, que je me demande bien quand vais-je m'arrêter de marcher dans les fonds obscurs ??

12 commentaires:

  1. ma petit irouwen, je suis triste de te lire si triste, je comprends ô combien tes doutes, tes angoisses, et médicalement je ne peux pas t'aider je n'y connais pas assez.. C'est vrai qu'en te lisant on se dit que vous avez perdu du temps, c'est trop bête. C'est facile ce que je vais te dire mais tant pis je le dis quand même : ne te focalise pas sur un taux, à un instant T. Comme tu le dis, tu as quand même réagi aux traitements, il y avait un follicule, et les autres taux sont normaux. Il te faudra peut-être refaire le dosage à un autre moment.
    Je ne te suis pas d'un bien grand secours mais je comprends très bien ton état d'esprit, ta fatigue et ton désir de ne plus avoir ce désir... mais l'inconscient est tenace, on n'y peut pas grand chose.
    C'est dur ma belle, je te fais un million de bisous et je pense fort à toi. Très fort et tu sais qu'ici, sur la blogosphère, on peut te comprendre mieux que personne...

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  2. Oh Irouwen, je suis tellement désolée que cette nouvelle soit venue assombrir ton ciel d'été...

    Je te dirais comme Tatafloute, qu'il ne s'agit que d'un taux, il me semble que l'AMH peut vraiment varier d'un cycle à un autre et rien n'est définitif. C'est un indicateur, mais rien dans ce chiffre ne condamne ton désir d'enfant. Ce qui compte, c'est ce que les médecins en feront, la manière dont ils l'interpréteront. Peut-être que ça les poussera à réagir, peut-être que la prochaine fois, la fiv sera tentée même avec peu d'ovocytes... Je ne sais pas combien de spécialistes pma tu as consulté, mais as-tu déjà été prendre un 2ème avis sur ta situation ?

    Je t'embrasse très fort.

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  3. Coucou Irouwen

    Je ne sais quoi te dire...Pour ma part, je n'ai pas fait le dosage AMH, je ne sais donc pas ou j'en suis à ce niveau-là...Par contre, c'est vrai que les taux montent et descendent énormément, ce qui pourrait expliquer ce taux très bas...Par contre,,ce que je peux te dire, c'est qu'après l'annonce de l'IO chez moi, j'ai beaucoup pleuré et je pleure encore mais moins..Je ne suis même plus angoissée que finalement je ne serai pas une mère biologique... J'ai discuté avec une de mes collègues qui est célibataire et qui a adopté une petite fille en Amérique du Sud..Je pense que je serai mère un jour mais pas de la même façon que les autres ...et je m'en accomode...Le principal est d'aimer un petit être sur terre à qui on apprend ce que l'on connait, ce que l'on aime, nos croyances etc...C'est ca être parent pour moi...
    Si jamais tu as des soucis en France avec l'AMP n'hésite pas à faire un tour en Belgique, on ne sait jamais...
    Je te fais plein de bizous
    Courage

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  4. Miss LAURETTE merci pour ton message

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  5. ANNOUCHKAIETTE

    Je suis depuis bien longtemps convaincue par le fait qu'être parent ne passe pas par le biologique. Adopter des enfants n'est pas un soucis pour moi, j'y pense depuis tellement longtemps.
    Ce qui me rend malheureuse, c'est le temps qui passe et moi qui reste sur le bord du chemin, de la transmission, de l'amour à donner à des enfants qui seraient les miens parce qu'ils sont venue dans mon ventre ou celui d'une autre.
    C'est ça qui est le plus dur, voir le temps passer et ne pas avoir encore d'enfant avec qui partager la vie.
    Parce-que j'ai envie d'avoir des enfants depuis que j'ai 20 ans !!!!
    Milles bisous à toi aussi, j'attends avec toi pour le résultat de la FIV, j'espère que cela va être bon.

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  6. Recoucou
    je voulais juste te dire que vu ou nous en sommes toutes les deux, il n'y a plus de temps à perdre...alors si l'adoption te tente, lance-toi à corps perdu dedans, tu auras un but et tu te verras avancer...Moi j'y pense de plus en plus , même si en parallèle on continuera à se battre pour concevoir nous-mêmes notre merveille
    Ma devise "Je n'abandonnerai jamais"
    Vas-y ma belle
    Plein de courage et de bizous

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  7. Bon, le plaisir d'avoir de tes nouvelles est quelque peu assombri par ce qu'elles contiennent. Je ne comprends pas tout mais l'essentiel. Aller de l'avant, toujours aller de l'avant. C'est la seule chose à faire, même si c'est parfois très dur.

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  8. TU sais ANNOUCHKAIETTE j'ai déjà le dossier dans mon placard depuis un petit moment, reste à écrire la lettre pour ensuite participer à une réunion d'information et lancer le bidule. Et puis accessoirement il faut être marier !
    Mais surtout, j'attends d'en reparler avec mon Chéri, je lui en ai déjà parlé en juin. En lui demandant d'y réfléchir.
    Je vais relancer le sujet avant la fin du mois d'aout. Car de toute façon mieux vaut commencer tôt, quitte à stopper en cours de route.
    Merci encore pour le temps que tu prend pour partager avec moi un peu d'humanité.

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  9. Miss BABIFOOT, j'ai vue par chez toi que le fameux F. restait encore dans le paddock. Il réfléchit ???
    Je ne fais que ça aller de l'avant, mais j'aimerais bien y aller avec des gosses collés à mes basquettes !!!!
    Merci pour ton message !
    Bises

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  10. Pleins de douces pensées, je sais comme c'est difficile comme épreuve. Je ne sais pas si elle rend plus forte, mais elle rend triste.
    j'espère que le 26 aout t'apportera des réponses que tu puisses aller de l'avant que ce soit sur un chemin où un autre.
    Quoiqu'il en soit, ce qui est passé est passé alors arrêtes de ruminer ce qui aurait pu être fait , ça ne sert qu'à te rendre triste ! Tu as fait tout ce que tu pouvais, pour le reste ...

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  11. MIss DELLE contente d'avoir de tes nouvelles. Je pensais à toi, je t'imaginais au galop dans les champs les cheveux au vent.
    J'espère que tu va bien, tout du moins pas trop mal.
    Donne de tes nouvelles plus souvent.
    Si tu veux venir galoper sur les plages normandes, Tu sera ma bonne excuses pour galoper aussi.

    Des bises

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